Chez Père Chapi

Un blog d'un mec un peu aigri à la recherche du temps perdu

FF15 – Les raisons de la colère
Critique, Jeux vidéo

FF15 – Les raisons de la colère

Comme beaucoup de gens, j’ai fait quasiment tous les Final Fantasy et comme beaucoup de gens j’attendais ce FF15 avec la même impatience qu’un jeune puceau devant une star du porno : j’étais décidé à en mettre de partout, salement, sans retenu, pour mon pur plaisir. Et après quelques heures, j’ai cette horrible douleur au niveau de ma rondelle, un peu comme si la mega star du porno était en fait une star du monde des shemales, et qu’elle me l’avait bien fait comprendre. Du coup, je suis un peu énervé !

wahou
Voilà, je faisais un peu cette tête quand j’ai reçu mon exemplaire

FF15 pour les fans et pour les nouveaux venus

Bon déjà, quand tu lis ça, tu sens qu’une petite carotte est en train d’apparaître dans ton dos, mais putain c’est quoi ce slogan de merde ? Moi perso, quand je vois ça, je lis « Attention mon canard, on va bien t’enculer mais t’inquiète pas c’est normal », bref, ça commençait mal. Brisons de suite la glace sur le chara design : alors oui, toi le jeune français amateur de muscles, rap et autres choses de garçons, tu es choqué par ces 4 … comment dire … jeunes tapettes (oui allez édulcorons un peu). Tu es choqué, où es Sephiroth ? Bah, le type « gros baraque avec des poils » c’est plus la mode au Japon : là-bas, on aime bien les herbivores (alors je rassure de suite @xvincerex, je ne parle pas de vegan), les herbivores c’est des mecs qui assument tellement leur côté féminin qu’ils en ont plus rien à foutre des femmes et qui du coup restent entre mecs (mais sans relation sexuel hein).

Autre truc très japonais : l’ambiance road trip. Pour faire simple, demande à un japonais ce qu’il aime faire et tu vas retrouver un top 3 savoureux : voyager, manger, faire des photos. Attend ? Tu m’as suivi ? Et oui, bizarrement exactement ce que font nos 4 petits herbivores. Herbivore + Passe-Temps de japonais + le boule de Sidney = le RPG du moment ! Derrière ça, je tombe sur un article de Square Enix qui annonce benoîtement que le jeu aura droit à « quelques ajouts » comme des cutscenes, des missions annexes, des objets voir la possibilité de jouer d’autres personnages. Donc, je te fais la traduction japonais –> français en automatique :

Salut petite merde blanche, on t'a bien baisé avec notre béta mais t'inquiète, tu pourras avoir la version finale pour 25€ de plus
« Salut petite merde blanche, on t’a bien baisé avec notre beta mais t’inquiète, tu pourras avoir la version finale pour 25€ de plus »

Et oui mon gars, on te l’a mise bien profonde, tu l’as pas vu venir (quoique) et le pire, c’est que tu vas payer pour les avoir tes add-on à la con pour pouvoir jouer avec Sidney et voir son petit boule rebondi se trémousser devant toi. Et pour finir, j’avoue ne plus en pouvoir de ces personnages de merde en mode « j’ai des problèmes dans ma life et je consomme du Xanax », mais putain sérieux, c’est si dur que ça de faire un personnage un peu badass, qui s’assume et qui humidifie les entre jambes des jeunes lycéennes ? C’est quand même fou ça !

Et quand tu regardes de plus près, c’est encore plus flagrant, personne ne le respecte Noctis ! Le gars, c’est l’élu des Dieux, le roi des Rois et tout le monde lui parle comme si c’était la dernière des merdes :

  • « Bonjour je suis Noctis, tu me connais car je suis le Roi maintenant que mon con de père est mort, alors je … »
  • « Oui, écoute mon gars, je suis en rade de flageolets donc vu que t’as rien à foutre, tu peux aller m’en acheter 3 boites à l’autre bout de la map ? »
  • « OK monsieur, pas de souci »
Bon Jean Paul, c'est lequel le meilleur FF ?
« Bon Jean Paul, c’est lequel le meilleur FF ? »

FF15 – Système de combat, framerate et autres trucs techniques

Je ne vais pas vous faire une description super détaillé de tous les points forts et faibles du jeu, pour cela, je vous invite à aller nettoyer le poireau de votre testeur préféré. Personnellement, j’ai pété un câble sur :

  • La caméra folle qui, par exemple, te fout dans des buissons en plein fight, du coup, tu vois que dalle.
  • Le framerate qui est attend de la maladie de Parkinson et qui donc fait du yoyo tout le temps
  • La gestion de la magie à la FF8 et qui du coup fini pareil (elle sert à que dalle et avec le friendly fire, bah tu butes tes potes et tous les sorts sont en AOE)
  • Les arbres de compétences à la FF10 mais en mode leaderprice et qui sert franchement pas à grand chose
  • Au final comme dans FF9, tout le jeu se base sur le stuff … #LeGrosRPG
  • Le système de combat : brouillon au possible et de toute façon, je chie sur les combats en temps réel ! Si je veux du temps réel, je joue à SF5.
  • Le fait de pas pouvoir changer de personnages : tu joues les 4 bouffeurs d’herbes POINT FINAL !

Graphiquement le monde est beau (je passerai sur l’aliasing de fou des cheveux des personnages ainsi que le clipping), mais c’est putain de VIDE ! Les mecs se sont masturbés pendant des mois sur la taille de leur monde de chie mais y a juste que dalle à faire à part de la cueillette, de la pêche et des quêtes en mode Amazon Prime à ne plus savoir qu’en faire ! T’as l’impression que les mecs ont voulu se payer un duplex dans le 16ème juste devant la Tour Eiffel et que quand Valérie Damidot s’est pointée pour massacrer l’intérieur, ils se sont rendus compte qu’ils avaient plus une thune du coup, ils ont posé un canapé, un frigo, un tapis pour dormir et fini.

« Regardez le ce pauvre blanc, il a acheté FF15 »

FF15, finalement, pourquoi j’y joue ?

Parce que oui, quand tu vas voir sur mon compte PSN que j’ai déjà claqué 25 heures, tu vas sûrement me dire que la shemale et sa carotte,  finalement, j’aime bien ça ! Et tu n’aurais pas tord ! Les raisons pour lesquelles je veux et vais finir ce jeu de merde (n’ayons plus peur des mots) sont nombreuses et profondes mais comme tu es sûrement un des seuls à lire ce blog, je vais me dévoiler à toi, pour te montrer mon intimité et exciter pourquoi pas tes sens (tous les goûts sont dans la nature) comme les boutons sur la peau trop grasse d’Enjoy Phenix (allez hop tout le monde en prend pour son compte, c’est ma tournée) :

  1. Je claqué 60€ pour cette merde, c’est un peu comme si je me payais une pute et que je voulais pas finir le travail car elle sait pas si prendre, j’ai acheté, je consomme
  2. Parce que je suis une merde aux jeux online : sinon je passerais mes week-end à fragger des mongolos et j’aurais déjà revendu cette bouse aux hommes en bleu
  3. Parce que c’est une réalisation japonaise, et moi, les japonais, je les aime beaucoup
  4. Pour supporter l’économie japonaise qui va mal en ce moment, tu me diras, j’aurais pu les filer à la Croix Rouge Japonaise
  5. Pour pouvoir briller en société et chier dessus à volonté en prétextant que « je l’ai fait jusqu’au bout MOI »

En résumé FF15 fait partie de ces JRPG pas finis, sans saveur réel et qui vivent dans l’ombre de ce qui fut autrefois les pierres précieuses des productions japonaises. Personnellement, je pense que Final Fantasy finira comme ces vieilles licences sur lesquelles on a trop tiré comme Rockman ou Sonic. Bref, quand la prostipute prend de l’âge, elle n’attire plus vraiment la clientèle et c’est le cas de ce FF15.

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